無聊的時候

基於身體不適, 連續幾個晚上都沒有參加運動練習. 沒了運動的我, 就好像突然被掏空了一樣, 竟感到異常空虛. 多出來的時間也不知做甚麼好, 想來想去, 結果還不是逛逛街, 吃個飯, 看看書, 無無聊聊的便過去了. 事實上, 放工已經頗晚, 又不是真的很多時間, 悠悠閒閒的其實也很不錯.

難得有空, 本想找些朋友出來聚聚, 那知拿著電話呆了十數分鐘, 看著那長長的電話列表, 卻沒有一個按得下去. 這一刻我才意識到, 原來孤單不在於你有多少朋友, 也不在於你生活有多精彩, 而是在於你無聊時有多無奈. 可以一起無所事事的朋友, 還真是買少見少.

突然想到, 現在的我還能夠列出多少個可以單獨約會的異性朋友呢? 所謂異性朋友, 即是那種相信不會有發展, 只是單純的朋友交往. 為甚麼只說異性朋友? 就當是增加難度吧. 而事實上, 有些話題和異性朋友傾談是會比較投契的, 不是嗎?

說回正題, 我想了好一會, 才很勉強的想到兩個, 呀! 或許是三個吧? 怎麼回事? 是我變了? 是他們變了? 還是世界真的變了? 回想十年前, 我隨便也能數到十來個啊! 那麼, 他們都去了那裡呢? 有一些遠走他方, 聚少離多. 有一些工作很忙, 很少見面, 再也沒有這樣的閒時間了. 有一些結了婚, 更甚是有了兒女, 變得不太方便. 也有些因著金錢糾葛, 刻意迴避, 漸漸地也疏遠了. 當然也有些, 糊裡糊塗便不見了.

我一向以為, 交朋結友只要真心就好, 不必太過刻意經營, 沒的增加不必要的壓力. 當然也不是愛理不理, 莫不關心, 只要順其自然就好. 或許, 這只是我一廂情願的想法.

連皮雞翼

最近看到一則有關學生午飯不健康的報導, 當中提到學校的午膳不應每周超過兩天供應[限制供應食品], 如炒飯、麵及連皮雞翼等. 看到這裡我卻不禁打了個突, 甚麼是"連皮雞翼"啊? 在我的認知裡, 雞翼從來只有全隻, 翼面與翼尖之分, 那有甚麼不連皮的雞翼啊?

現在所謂的食物健康, 有時真令人費解. 我不是要質疑均衡飲食的重要, 只是在注重健康的同時, 是否也應顧及食物的味道以及進食的心情? 若真要吃甚麼"無皮雞翼"才叫健康生活, 那我寧願一生都吃些高脂高油的食品了. 我覺得, 又不是天天吃餐餐吃, 只要不是太過量的話, 還是盡量以味道為先比較好吧!

不過嘛, 好吃的食物確是通常都不怎麼健康的. 嘻!

晚飯

餐廳內, 兒子正在撥弄身前之飲料, 未幾, 即用從不知那裡弄來的飲管吸啜.

兒子突然大叫 : 好熱呀, 熱死我喇!
爸爸 : o下, 乜係熱飲黎架?
爸爸大叫 : 侍應, 侍應...
(一個侍應聽到叫喚走近.)
爸爸 : 乜你地杯野熱架?
侍應望望那杯飲料, 開口說道 : 係呀, 呢款飲品係熱飲, 冇凍架.
爸爸呆了一呆 : 咁呀. 我個仔熝親, 比杯冰水我啦.
(從餐廳外講完電話的媽媽正好回來.)
爸爸立即轉移目標, 向媽媽吼道 : 你叫果杯野熱架, 熝親阿仔個咀喇.
媽媽 : 咩呀? 我點知喎.
姐姐卻不知從那裡找來餐牌, 指著飲料一欄不斷朗讀 : xx 熱飲.
媽媽 : 我邊識睇咁多野呀? 我而家乜都睇唔倒架喇.
姐姐繼續朗讀 : yy 熱飲.
媽媽架起金絲眼鏡, 搶過餐牌觀看 : 呀! 我邊睇倒咁多野喎?
兒子 : 好痛呀, 好熱呀.
姐姐奪回餐牌繼續朗讀 : zz 熱飲.
爸爸大喊 : 唔好再嘈喇, 食野啦.
媽媽電話又響, 急急腳跑出餐廳.
姐姐 : aa 凍飲...
兒子 : 我想叫第杯野呀...
爸爸 : 食野啦!
... ...

這樣的日子

不經不覺, 原來已有年多. 不敢說很好, 但也不怎麼難過. 開心時會笑, 傷心時會哭, 夜靜時也會感到點點寂寥. 生活還是實實在在的過, 按時工作, 適時玩樂, 閒時休息, 充實是說不上, 真實就是這個樣. 遇過很多, 也想過很多, 寂寞不算是理由, 孤單不過是借口, 沒弄清楚, 最好是甚麼都不要幹.

踏著輕快的腳步, 走進自由的國度, 態度輕鬆, 呼吸自然. 懷自信, 憑勇氣, 決心尋找自我, 盼望追回時光. 想像無限, 任意所支, 隨心而活, 亦難抵歲月消磨. 想當初, 已經過, 前路始終由我創.

想說甚麼, 有點不清不楚. 時間一分一秒溜走, 路還沒有走到盡頭, 說放棄還不是時候, 我只想繼續向前走.

心中的你

看著看著, 才發覺你是如此可愛. 是的, 回想最初, 就是這樣吸引了我. 動機單純, 思想簡單, 心意清楚, 一切恍如從未發生.

想著想著, 不自覺, 已留神. 思潮起伏, 心思躍動, 方寸之間卻是迷幻. 夢裡夢外, 東想西想, 猜猜度度, 竟是撲朔迷離.

走著走著, 似是越行越近, 嘻笑間卻又是天地之隔. 咫尺天涯, 模糊之中卻自有其分界.

是我忘記了甚麼?

勤力細心, 熱心助人; 獨立自主, 照顧他人. 不驕傲自滿, 不囂張跋扈, 不持寵生驕, 不亂找麻煩. 你的聲音, 你的笑臉, 你的氣味, 依然是那麼動人. 明明動心, 被受牽引, 猶豫之間, 卻只得輕歎.

多雲, 有幾陣雨

是春天的關係吧? 望向遠方, 只見一片灰濛濛, 是煙? 是霧? 還是雨? 雨, 好像還沒有真真正正的停過. 雖不是一直下個不停, 也不是滂沱大雨, 但每天都是烏雲密佈, 有一陣沒一陣的灑下來. 在空氣中彌漫著的水分子, 已足夠把整個世界都弄得濕濕淥淥的, 真是倍覺討厭.

對於喜愛戶外活動的我, 真有點兒納悶. 雖然上星期是勉強爬了一會艇, 但那種環境, 其實也很難盡興. 山啊! 石啊! 你們還好嗎? 可有掛念我? 還望你們別要再那麼滑不溜手, 只要天氣好起來, 我便會再去探望你們啊! 記得等我!

希望, 在明天!

我是知道的

其實, 很多事情我是知道的, 真的, 是真的. 只是, 那樣不代表甚麼. 觀察, 分柝, 想像, 通通都用上; 沉著, 忍耐, 等待, 又怎會沒試過? 即使再清楚, 卻不可, 那又怎麼會好過?

笑過, 哭過, 叫過, 也有努力過; 想也好, 做也好, 我知我很清楚.

知道又如何? 還不是一樣地過.

那種對不起

看了<這篇>, 文中提到的第二種"對不起":

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為小事爭吵時，他企圖以『對不起』來阻止她繼續囉唆下去。
這種對不起，還不如不要說。對於情人，女人要的不是對方不甘不願的讓步。如此，她不會有勝利感，只會沮喪。
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這種"對不起", 我也有說過. 對, 正正是為了不想再爭吵下去. 兩個人相處, 難免會有意見不合的時候. 開心見誠與以討論自是最好, 可是世事往往並無對錯, 隨著大家觀點角度的不同, 並不一定能得出甚麼結論. 到了這種時候, 能夠和而不同固然好, 但是息事寧人也總比各執一詞, 鬧到不可開交來得好吧. 如果真如文中所說, 連讓步也要心甘情願, 還要得到甚麼勝利感, 又會否有點強人所難? 以理服人, 不是這樣做的.

其實我以往所遇, 也不是些不講道理硬是要贏的人. 只是她們好像不明白, 想法不可能即時改變, 價值觀也不一定有對錯之分, 討論問題不過是要讓大家加深了解, 不是要去分勝負論輸贏, 更不是要去改變人. 只要相方都已把各自的觀點清楚陳述, 若是沒結論的話, 又何必糾纏下去? 沒的傷了感情, 自找麻煩.

我想, 懂得適時停下來, 才有力氣繼續向前行.

懶散

怎麼辦? 最近做甚麼事都好像提不起勁, 是天氣的關係嗎? 雖然這種溫溫濕濕的天氣確是討厭, 但是總不能甚麼都不幹吧? 每天無所事事, 要不就只是飲飲食食, 又或者吹水閒聊, 這樣的生活有夠頹癈.

工作方面就別說了, 最慘是連練習跑步也興趣缺缺. 腳部的傷應該差不多全好了, 再不練習真的有點說不過去, 還說明年要再次挑戰馬拉松, 那不是有點大言不慚嗎?

究竟怎麼了? 悶悶的, 懶洋洋的, 悠悠閒閒的雖然也不錯, 只是再這樣下去, 人也好像癈掉了. 沒有鬥志, 似乎甚麼也做不了.

呼喚

喂! 喂! 喂!
怎麼了? 沒名字給你叫嗎? 喂些甚麼?

我... 我... 我...
幹甚麼? 沒事別來裝口吃, 很閒嗎?

虛弱無力的叫喊, 斷斷續續的呼吸, 如泣如訴的輕歎.

靜夜中, 聽得見嗎?

車牌太斜

最近借了朋友的車子來代步, 豈料第一天使用便發生不幸事件. 別擔心, 不是發生車禍, 只是惹上官非. 話說昨晚在燈位前停下, 等待交通燈轉換期間一個騎警徐徐駛至. 他在我右邊的行車線停下, 停車位置距離交通燈約有一個車位之遙, 那裡明明是空著的卻不上前, 似在向我的車子不斷打量, 十分古怪.

我已心知不妙, 但那個警察又沒甚麼表示, 我也想不到那裡出了問題. 頭盔有帶, 車燈有著, 總不會是捉我落了右腳吧? 未幾燈號轉綠正想離開, 卻傳來刺耳的警號聲, 並且聽到交通警從揚聲器說道: XX1234 請將車子停在旁邊. 這一刻我才想到, 究竟這輛車的車牌號碼是甚麼呢?

我也不理會是否叫我, 先停在一邊比較穩妥. 才剛停下, 那個警察便向我走過來, 果然是來找麻煩的嘛! 他一開口便問我是否車主, 怎麼這麼厲害? 難道這也有樣子可看? 又或許這是程序的一部份? 但回想以往被截停, 好像也沒有問我是不是車主啊! 我向他表示這是朋友的車子, 他便告訴我問題出在車牌身上, 怪不得要問誰是車主了.

根據他所講, 車牌與地面的角度不可以太大, 否則會難以看清, 快相也可能捕捉不了, 還說所有車牌都是垂直的. 我明明看到很多車牌都是微微前傾, 只好問他多少度以內才是合法, 偏偏他又說不上來. 最後, 他說牌一定要抄, 之後運輸處會寄信給車主安排檢驗, 如果到時證實沒有違法, 介時可向有關部門討回罰款.

唉! 官字兩個口, 沒法子. 只能怪自己運氣不好, 竟然遇上一個這麼閒的警察.

內疚

說有點內疚, 竟被臭罵一頓. 也對, 是感情太豐富了吧? 何必自討苦吃, 自找麻煩? 既然沒有責任, 就不要胡亂往肩上扛. 摧毀別人的希望雖然不好, 但是留下一個不會實現的夢, 不是更罪大惡極嗎? 本來, 就不應該多事.

發生了的, 改變不了. 日子久了, 也不一定淡化得來. 偏執原來可以如此堅毅, 孤寂等待是何其累人, 奈何沒結果, 這一切不過是折磨.

人非草木, 縱是鐵石心腸, 亦難免有一絲歉疚.

霸位

昨天下午, 趁著到晚飯還有點時間, 閒著無事便往星巴克喝杯咖啡. 星巴克是一貫的繁忙, 滿室都坐著客人, 要立即找到位子自是不可能. 我反正是個閒人, 便在那裡等一會吧. 等著等著, 卻見一張桌子原來是空著的, 那是一張四人檯, 說它空著其實有點不正確, 雖然那裡沒有人, 但桌上卻有數本翻開了的書以及空的杯子, 而其中一張椅子上也有背包雜物. 我正在想, 難不成客人去了洗手間? 只是把東西都放下, 膽子還真大嘛, 香港的治安真的這麼好嗎? 又或是星巴克不會有壞人?

時間一分一秒過去, 差不多有十分鐘吧, 這張桌子的客人還是沒有回來, 期間不斷有顧客向那裡張望. 再過了一會, 也不知是不是有人向服務員反映, 只見一個星巴克的職員走過去把書本雜物收起, 並清空桌面, 跟著便有幾個一直在等位的客人坐到那裡去了. 過了一些時候, 卻聽見櫃位那邊傳來爭吵聲, 原來書本的主人回來了, 似乎正在和職員理論, 好像還要投訴云云.

這類咖啡店, 本來就是提供一個休閒舒適的環境, 讓人除了飲飲食食以外, 還能舒舒服服的休息一下, 除非到了收鋪時間, 否則你坐多久也沒人會趕你離開. 只是像這種擺放雜物強佔位子的行為, 我實在不敢苟同, 也不說這種行為有多自私, 要是離開期間有甚麼損失, 也不知要找誰負責. 走開了這麼久, 職員把物件收好也是人之常情吧? 再說, 隨意把東西放下, 即使不見了也不能責怪任何人吧!

現在有太多的人, 都不知在想些甚麼?

預算

在這樣的環境下, 竟然可以如此計預算, 而且還分三個層次, 究竟是他們過份天真還是只有我太過杞人憂天? 為甚麼這樣說? 本來做甚麼計劃, 都好應該有個預算, 只是他們不考慮現實情況, 機器要最快的, 軟件要最新的, 技術要最好的, 那就未免有點不切實際.

三個層次所要的資源是現在的二至八倍, 即使最低那一層, 要更新的軟硬件已是驚人數字. 要知道牽一髮動全身, 即使只是更換某隻軟件, 也會關係到硬件的支援度, 作業系統的相容性等等. 至於某些先進技術, 除了其本身所需而要添置設備之外, 更要求增加大量儲存空間. 又由於不想延長製作時間, 總計算能力亦必須與以提升, 這意味著更多的機器會投入生產線. 有趣的是, 加入更多機器既需要空間, 也要更強的空氣調節, 當然更大的電力也是少不免. 為甚麼這些關係, 他們都好像看不見?

怎說也好, 我還是會協助計算, 只希望結果不會是天文數字, 免得嚇壞了這些新朋友. 不過, 如果他們真的願意玩下去, 那倒是非常有趣.

不急不急

別要急, 可以嗎?

時間差, 浮光掠影.

心念間, 鏡花水月.

一動一靜, 無得也無失.

夢未醒, 何去何從.

也許這樣才對

請別介意, 說也奇怪, 沒有時時刻刻的記掛, 只在靜下來的時候, 影子才會悄悄浮現. 坐車時, 失眠時, 發呆時, 等候時, 有那麼一點點. 沒有很大的衝動, 是迴避? 是禁制? 是困惑? 也許都不是. 輕輕的, 淡淡的, 隨時隨地, 自然而然. 不刻意, 不強求, 不偏執, 一切隨緣.

但是有一點可以肯定, 我有想起你.

你也會想起我嗎? 這樣問, 會太過份嗎?

不是討厭

有個朋友, 行為獨特, 有時會頗令人吃不消, 所以相處起來, 我會不自覺留了幾分空間, 不會太過親近. 最近才知道, 原來這種態度會令人誤會我討厭他. 真想不到會給人這種感覺, 也許我實在有點兒過份. 要說討厭嘛? 那有這麼嚴重, 充其量我只是怕煩.

這個朋友也不是有些甚麼大問題, 其實為人還算不錯, 不過性格比較自我, 不大理會其他人的感受. 再加上有點辭不達意, 行事又往往突如其來, 令人措手不及啼笑皆非. 就像最近這次旅行, 幾個團體也有邀請他一同前往, 但他卻堅持自由往返. 如果他一切安排妥當, 自是沒有問題, 偏偏到步後又要跟著別人去玩, 而且是每個團體跟一兩天, 那就叫人難以處理, 不知如何是好.

我總覺得, 做人做事還是盡量別要給人惹麻煩. 也可能我實在太過怕煩, 才會有這種感覺吧.

陽朔攀石

回來了, 經過四天的攀爬, 加上舟車勞頓, 趕巴士趕過關趕火車趕返工, 人像散了一樣. 捱過了整天的工作回到家, 本應立即跳上床和周公大戰三百回合, 但是這次旅程發生了不少事, 還是先寫幾句再睡不遲.

正如我先前預計一樣, 行程非常緊湊. 乘坐臥鋪車由深圳往陽朔, 下車大約是早上六時, 由於我在車頭位置一直受著對頭車的大燈困擾, 整晚也睡不安寧, 到站時只感非常疲倦. 先找旅店, 放下行李, 吃過早飯便立即往白山攀石, 想想也覺厲害. 幸好這敞旅程我以玩樂為主, 並沒有甚麼目標要去完成, 所以悠悠閒閒地攀爬便可以了, 倒也輕鬆自在.

陽朔之旅首三天都在白山, 最後一天則到了雷劈山, 也玩了不少有趣的石線, 可說是滿載而歸. 臨走一天更來了個優閒下午茶及燒雞晚宴, 實在是錦上添花. 唯一美中不足的是回程時我又坐車頭臥位, 睡眠不足還要趕著上班, 則未免太過辛苦.

有幾點我要特別記下來:
1, 親眼目睹世界級高手 Chris Sharma 攀爬.
2, 踫見很多攀石朋友, 差不多每個團體都有人上來, 十分高興.
3, 得知攀石友人中落石受傷, 希望他能早日康服.
4, 聽聞當地人再次封山種樹不準外人攀爬, 似乎又是錢作怪. 唉!

出發攀石

今晚便要出發到陽朔攀石, 有點緊張, 因為從沒去過那裡, 而且行程非常緊湊. 為了盡量利用四天公眾假期, 我們選擇早一晚上深圳乘夜車前往, 到達陽朔剛好會是早上, 安頓行李後便可立即攀爬, 真是一點也不會浪費. 只是這樣舟車勞頓, 相信會頗為辛苦, 只希望乘夜車時能夠睡得安穩, 可以養足精神, 否則都不知有沒有力氣攀爬.

由於我放工時間頗晚, 要趕上深圳實在有點困難, 所以我一早便打算請假半天, 以免影響行程. 那知今早起床出了點小意外, 睡過了頭, 唯有全天請假, 也可以順道休息一下. 事實上我是有點兒作病, 希望稍作休息會有點幫助, 否則就要浪費這幾天的旅遊了. 只是我的假期實在所餘無幾, 再這樣放假下去, 恐怕年尾的計劃會難以實行.

這次攀爬之旅還有另一隱憂, 就是還沒買到回程車票, 實不知甚麼時候才會回到香港. 即使按照行程, 放假後的早上回到深圳, 也不知是否能趕上上班時間. 不過, 現在也想不了這麼多, 就隨遇而安吧, 希望會是個愉快的旅程.

工作範圍

這幾年, 公司換了好幾次高層, 不是一個半個的轉換, 而是整個班底的換血. 至於為何如此, 我亦無謂妄下判斷, 事實上, 作為一個小職員, 所知的也實在不會多. 有趣的是, 新血們都有一個共通點, 就是每次上場, 都會叫大家交一份自己崗位的工作範圍, 看來他們對每個職位都很有興趣吧. 我只是不明白, 都交了這麼多次, 難道通通都沒有存底嗎?

其實寫這個沒甚麼大問題, 不過是把每天的工作歸類總結, 再用比較正式的文字概括地描述一下就成. 只是我們維修這工種, 基本上與雜工無異, 除了一般電腦維修, 似乎所有用電的東西都和我們有關. 甚麼更換燈膽, 影印機食紙, 錶箱跳電, 冷氣漏水, 冰箱唔夠凍都會呼叫我們. 我常常會想, 幸好升降機是大廈物資, 否則攀爬機槽實在是少不了. 又不知是不是同事們看來孔武有力, 那些搬搬抬抬, 裝裝拆拆的工作, 總會預我們一份. 再加上我們有輪班工作, 假日時還得充當公司保安, 保管大門鎖匙. 可惜的是, 這些都不能也不應寫進報告裡, 要別人明白我們真正的工作, 也實在不太容易.

我倒覺得做雜工沒有所謂, 能夠幫忙同事, 大家也覺開心. 只是不要凡事老馮, 始終我們正職是電腦維修, 樂意幫忙是一翻好意, 要把那些納入工作範圍卻是萬萬不可以.

亂作一團

時間就是這麼忠實, 不曾偏差, 不曾躲懶, 從不為誰稍作停留. 命運就是愛捉弄, 喜歡和你作對, 總是要讓人不知所措. 我雖不明所以, 但從字裡行間, 仍可感到一絲絲哀愁.

安慰的話我不懂說, 鼓勵的話要聲線; 親切的問候, 誠懇的祝福, 我還勉強可以. 生活有夠緊張, 瑣事毫不間斷, 機會不會時時出現, 要捉緊又是談何容易. 我不會虛張聲勢, 我也不懂矯柔造作, 雖有點支離破碎, 思想混亂, 還是希望你一切安好, 事事順利.

虛驚一場

真是給嚇了一跳, 原來已是舊事. 回憶這東西的確奇妙, 只要被觸動, 甚麼都有可能浮現. 是非不再重要, 細節亦無關緊要, 感覺卻依然新鮮. 心中留下的痕跡, 似乎從沒因年月而退色. 每一個故事, 每一段經歷, 以至每一個決定, 相互交纏就成了現在. 現在, 從來都不是一個獨立的存在.

得知你沒有事, 總算鬆了口氣. 別要怪我多心, 只是難免擔心, 雖知你一向堅強, 仍想可以稍作幫忙. 即使幫不上忙, 還望能夠支撐半響. 就算只是談談天說說地, 若能為你略解憂愁, 就已經很有價值了.

開心也好, 傷心也罷, 能留下來的自有其道理. 回憶確是美好的事, 過去也是最好的依據, 現在則要好好的過, 別忘記, 現在就是將來的回憶啊!

沒有想像中困難

會是設定得比較容易嗎? 一試之下, 竟沒預計那麼困難. 雖然能力所限, 無法完成, 但進退遊移之間, 還是可以樂在其中. 經驗不足, 粗心大意, 顧此失彼, 要努力的地方還有很多. 全神灌注, 戰戰兢兢, 混然忘我, 盡力而為已是不枉.

當然程度仍然很低, 差距依然很遠, 境界根本完全不同, 但是夠格同場較技, 已足開懷. 現在只能繼續努力, 期望更上一層, 不是為了勝負, 只為更加好玩.

滿足與比較

當你覺得日子很苦, 心情很差, 生活很艱難的時候, 總有人會告訴你, 世上有人比你活得更慘. 似乎只要不是最差, 就不是甚麼大問題了. 我真的想問, 難道誰都比你活得好, 你就不該活下去嗎? 其實大家有沒有想過, 自己過得好不好, 不應是比較出來的. 很多時, 本來活得好好的, 就是跟人比較之後, 才會變得痛苦起來.

我想, 用他人的不幸去安慰人, 主要有兩個方向. 第一, 就是別人活得更苦還能積極面對, 實在應該好好學習. 第二, 別人生活慘你百倍, 那麼看來你也不是這麼難受吧. 本來勸人積極生活沒甚麼不對, 勵志的故事也確是動聽, 只是別人生活態度如何, 根本無助解決問題. 始終環境不同, 個性不同, 所遇的困難也有所不同, 實在很難借鑑學習. 至於別人比自己淒慘, 也絕不是讓自己開心的理由, 這樣無異於把快樂建築在別人的痛苦之上. 即使當事人不會知道, 那種心態已是難以接受.

為甚麼人總要從別人身上尋找自己的價值? 難道就不能有個性一點, 自信一點? 每個人的成長不盡相同, 價值觀各異, 別人認為重要的東西, 我可能不屑一顧; 我珍而重之的, 他人也可能嗤之以鼻. 如果我們能夠好好的欣賞自己, 珍惜所有, 便會發覺日子其實也不算太難過.

比較的快樂, 不會令人真正快樂, 那只會是無止境的噩夢, 因為比較是無窮盡的, 永無休止的. 只有學會滿足, 才會真正感到幸福.

竟說再見

又一次目送你離開, 我竟不發一言. 要伴你多走一段嗎?, 要和你說些甚麼嗎? 誰想到, 脫口而出的竟是一句再見. 該死, 這還是難得的單獨相處. 對不起, 但我真的不知該怎麼做, 要隨心而為嗎? 只可惜心還是很亂. 要想清楚嗎? 思緒更是紊亂.

呆在當場, 只感氣結. 話已出口, 無法回頭. 怎麼我總是無法向前? 不是你不夠好, 是我真的太差, 我還困在那裡, 還沒走遠. 一次也好, 就讓我不顧一切, 勇往直前. 只是, 似乎還未可以.

朋友們, 謝謝你們的提點, 其實我不是不知道, 只是還未做得到. 原因有很多, 我一向迂腐, 瞻前顧後, 猶豫不決. 感覺上好像還欠缺了些甚麼, 少了點衝動, 少了點火花. 我想, 要有突破, 還是得有點火吧? 而事實上, 也有一些現實的問題使我卻步. 把這些寫下來, 也是希望讓自己想得更清, 看得更遠. 希望你們不要介意, 我知道, 這樣的我其實很討厭.

妄想

看著看著, 我竟妄想我是主角. 其實想真點, 你從沒對我表示過甚麼, 對, 我根本不算甚麼, 我連做煙幕的資格也沒有. 不是我不想說, 只是我真的不知說甚麼好, 或許, 我們可以試試普通的交往, 先吃個飯看套戲似乎也很不錯.

只是你我都忙, 呀, 其實我不算很忙, 不過那些運動練習, 朋友聚會, 遊山玩水, 我實在不想錯過. 你也是吧? 還有, 有些東西我不想破壞, 現在的關係, 不是很值得珍惜嗎? 誰敢說, 說出來會大家都開心呢, 你敢肯定嗎? 你, 又知道我想說甚麼嗎?

太多的顧慮, 太多的難處, 我就是想得太多, 做得太少.

司機有落

既然係愚人節, 就講返件蠢事啦. 有次食完午飯, 幾個同事一齊撘大廈接駁巴士返公司.

坐車無事可做, 大家唯有傾下偈.
同事A : 有冇睇保衛奇俠呀?
同事B : 好睇咩? 係咪又係果d 英雄片黎架?
同事A : 唔同架, 套戲個個英雄都好多問題.
同事C : 咦? 正喎, 我最鐘意反英雄主義o既戲.
同事A : o係? 咁呢套好o岩你睇喎. 你有冇睇過超級英雄做愛丫?
同事C : 冇喎, 呢d 都有?
同事A : 有呀, 超爆笑呀! 有乜乜... 同乜乜...

大家講得興高采烈, 旁若無人. 我見架車就到公司, 大家都冇乜反應, 於是,
我 : 司機, 唔該xx中心有落
... ...(突然成架車靜晒)
十餘秒後, 全車爆笑...

起初我都仲未知乜野事, 望望前望望後我先醒起, 係喎, 我唔係撘緊小巴, 呢架係接駁車, 直接返到大廈停車場. 呢次真係瘀爆呀! 不過, 我自己諗下諗下都忍唔住笑左出黎, 勁傻囉.